Samstag, 10. September 2011

101 Tipps für verzweifelte Hausfrauen



Okay, ich bin vielleicht schon ein bisschen unfair zu den guten Mädchenzeitungen – Schließlich versuchen die ja nur als Orientierung für verirrte 13-Jährige mit stark ausgeprägtem Sexualtrieb zu dienen! Kein Grund zur Aufregung, die Kinderlein sind schon klug genug, um zu erkennen, dass diese Tipps um begehrter zu werden vollkommener Bullshit sind, und niemand hält sich dran! Allen voran keine leicht beeinflussbaren Teenager, oder?

Naja, und 100 Tipps in einer Mädchenzeitschrift sind ja nun auch nicht der Untergang des Abendlandes, oder?
Zum Glück (für meine Argumentation) setzt sich eine solche Reihe aber gleichförmig fort: In den Erwachsenen-Bravos. So wie in der aktuellen Ausgabe der Joy, der ein Heft von „Sex-Päpstin“ Anne West beiliegt. Inhalt: 101 Sex Secrets! Sogar einer mehr als für die lieben Kleinen. Schauen wir doch mal, ob die Ausgabe für die erwachsenen Mädchen besser, hilfreicher oder gar vernünftiger ist…



1) Woran denken Männer, wenn sie Frauen aufs Dekolleté schauen? – An Schraubenzieher und Einbauregale. Einer Studie der Princeton-Universität zufolge aktiviert der Anblick eines halbnackten Busens dieselben Hirnareale, die beim Gebrauch von Werkzeug benötigt werden. Hobbyraum und Baumärkte sind für ihn demnach auch so sexy wie ein Strand voller Bikinigirls.
Klingt sehr wissenschaftlich. Gleiches Gebiet im Hirn, denkt man auch immer gleichzeitig an alles. Also ich kenne keinen Mann, der beim Sex an Schlagbohrer denkt....Wait.

23) Was kann man Spritziges mit Champagner anstellen? A) Stellen sie eine Hand auf allen Fingern über seinen Penis, während er halbgar ist. Lassen sie Champagner über ihren Handrücken laufen, spreizen nach Belieben die Finger. Lecken sie das Nass überall ab und wiederholen sie das Ganze. B)Behalten sie etwas Prickel im Mund, während sie ihn küssen und saugen. C)Für ein Champagnerbad in der Wanne benötigen sie ca. 240 Flaschen.
Danke für diese Information, ich wollte schon immer wissen, wieviele Flaschen sauteuren Sekt man für ein solches Vergnügen braucht.

Btw, die Überschrift für die Blow Job Tipps heißt „Pustefix“. Meine Güte.

47) Gibt es auch ein Liebesspielzeug von Hello Kitty?
Ja. tatsächlich.



50) Und wer steckt den Penis rein? Ist sie oben, mag er es gern, wenn sie die Sache in die Hand nimmt, kommt er von hinten, möchte er es lieber selbst machen.
Ich dachte das wären Tipps für Profis? Tolle Frage, im Übrigen. Wer stand nicht schon immer vorm Sex vor der Frage…“Öhm, wir können nicht weitermachen, ich weiß nicht, wie das Ding da rein soll!“

60) Wenn ich Lust auf eine Affäre habe – wo bekomme ich einen Lover her?
Vermutlich auch wo du Mann #1 her hast, oder? Der ernstgemeinte Tipp dieses Wurstblattes ist übrigens: Im Internet. Wow.

61) Wie vertusche ich am besten, dass ich einen Liebhaber habe? A) Mit Realität tarnen. Gehen sie nach dem Tae-Bo-Kurs nicht in die Sauna, sondern zu ihrem Geliebten, oder beginnen sie einen Sprachkurs (der nur halb so lange dauert, wie sie vor ihm behaupten) B) Sie brauchen Telefon-Codewörter, um auszudrücken dass ihr Partner zuhört („Nein, ich habe schon alle Versicherungen“) C) Hinterlassen sie keine digitalen Spuren! SMS, E-Mails, Anrufe immer sofort löschen D) Bodycheck: Ganz gleich, welchen Liebesspielen sie frönen – hinterlassen sie keine Spuren am Körper oder verwenden die Theater-Camouflage E) Schlafen sie weiter mit ihrem Mann Nummer eins F) Verkneifen sie sich die neuen, heißen Kunststückchen im Bett, wenn sie Sex mit ihrem „alten“ Partner haben.
Gut. Wie schön, dass es dazu auch Tipps gibt. Ein allgemein sehr unterstützenswertes Verhalten, vielen herzlichen Dank!



64) Wie sage ich meinem Lover, dass er nur Liebhaber ist? Mit suggestiver Rhetorik, bei der er nicht anders kann als zu nicken: „Mit meinem Mann lebe ich, mit dir schlafe ich. Ich denke, das ist dir ganz recht, nicht wahr?“ während sie lasziv ihr Kleid öffnen.
Weiß der arme Kerl das nichtmal? Wenn man ihn schon aus dem Internet bestellt?

72) Wie versöhnt man sich wieder, wenn einer von Beiden fremdgegangen ist? Eine unkonventionelle Lösung ist die französische Methode: Der betrogene Partner sollte ebenfalls zeitnah fremdgehen. Für die Balance. Ansonsten dauert die Auseinandersetzung über den Seitensprung etwa ein bis 25 Jahre. Was auch helfen kann: Den anderen deutlich mehr und häufiger als vorher mit Komplimenten, Berührungen und kleinen Liebesbeweisen wie Briefen umwerben.
Wow. Dieser Tipp ist echt großartig und hilft der Beziehung sicher wieder auf die Beine - was ist eigentlich, wenn der andere Partner nicht fremdgehen will? Soll man ihn zwingen.

78) Wie lebe ich meine leicht exhibitionistische Seite aus? Sich auf der Restaurant-Toilette den Slip auszuziehen und ihm unter den Tisch zu reichen, ist sexy. Wirklich aufregend ist es aber, wenn sie ihm die Gabe über den Tisch reichen, während der Kellner abräumt. Oder im Fahrstuhl, wenn Fremde dabei sind.
Ich...Ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll...Dieser Tipp...Gott, allein die Vorstellung, wie eine schüchterne Büromaus im Aufzug ihr Hösschen auszieht....BWAHAHAHAHA.

89) Wieso sind Frauen auf die Rechte (oder Linke) Hand eines Mannes eifersüchtig – wenn er es sich selber macht?
Es gibt Frauen, die tatsächlich auf Jill eifersüchtig sind? ERNSTHAFT?

Okay - also die Tipps für erwachsene Frauen sind eigentlich fast noch einen Tacken härter als die Tipps für 13-Jährige. Jetzt stellt sich mir die Frage: Sind die Frauen aus dieser Zielgruppe selbstbestimmt in der Lage, diesen Mist als Mist zu enttarnen - und wenn ja, warum gibt es dann sowas?

Yeah, xx



Kommentare:

  1. ...ich weiß jetzt echt gar nicht was ich dazu sagen soll. Ich glaub ich halt einfach meine Fresse und schlag nebenbei die Sexpäpstin mit 240 Flaschen Sekt KO.

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  2. jaaaa~ alleine bei dem Wort Päpstin sollte man sich über den sinnigen Wert deren Sex Tipps Gedanken machen oo'
    zumal ich die Worte Papst und Sex nicht auf einen Nenner bringen kann...

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  3. zu 50): Es geht ja nicht um mangelndes Wissen, sondern darum, wer die Initiative beim Einführen ergreift.

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  4. Bwahaha, höchst amüsant, wirklich, sehr genial. :D Mehr davon! Hat mir den Abend gerettet! :D

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  5. Also ich weiß ja nicht wie es euch geht..aber ich brauche diesen Hello Kitty Vibrator XD Allein als Deko ist der doch genial ??

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  6. Stand da wirklich halbgarer Penis?

    Bitte was soll das sein?

    Ich hab Angst.

    Und das Männer auch an Werkzeuge denken ist nicht ganz falsch. Man sollte nur beachten das Hände auch als Werkzeuge gelten.

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  7. Der Vibrator ist ja eigentlich ein ganz harmloses Massagegerät.. Zumindest behauptet das Sanrio. http://www.kittyhell.com/2009/11/04/free-hello-kitty-shoulder-massager/

    Wie auch immer, danke für die fantastische Unterhaltung. Das hat mir gerade eben das zu Bett gehen versüßt. :)

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  8. auf klopfers web gefunden, gelesen, gelacht, rss feed favoritisiert...
    sie haben einen leser mehr.....keks?

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  9. Großer Keks mit einer Menge Schokosplitter! Neue Beiträge kommen, sobald ich wieder aus den Fängen meines Freundes entlassen bin ; 3

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